Postal 4 - Una de las cosas que más me divierte es cambiar de aires.

El aire es parte de la vida, desde que respiramos hasta que dejamos de hacerlo.

Volar es la única condición no humana que me gustaría tener. Evidentemente para esquivar los atascos de Madrid pero sobre todo por el placer de mecerme en el aire. Afortunadamente lo he sentido una vez y aunque debiera ser una experiencia traumática, a día de hoy es una de las sensaciones más placenteras que he experimentado. Desde aquel momento la palabra levedad tiene otro significado, la gravedad en el cuerpo es ya una sensación envolvente y supongo que también es lo más cercano a la realidad soñada.

Estas nubes son la expresión de eso que quiero imaginar … lo etéreo, lo efímero, lo intangible, lo volátil, lo esquivo, lo caduco, lo fútil… es la vida misma, que no se puede atrapar entre las manos … pero en el aire todo parece pesar menos.

PD: La foto es de Sandra (gracias!) http://www.flickr.com/photos/lavueltaaldia/

Postal 3 - Buga en Madrid

Me lo he encontrado hoy de vuelta a casa. ¿No os parece algo auténtico en medio del asfalto?.

Me encantan las personas y las cosas con historias y seguro que este coche tiene alguna interesante ... más que la multa que le acaban de plantar. Recuerdo de Madrid.

Pinzamiento 10 - Ay qué pena más GRANDE

En estos tiempos que corren lo peor que te puede pasar no es perder el trabajo ni aumentar inesperadamente la familia. No. Lo peor que te puede ocurrir es que te falle ese que nunca te falla. El que está ahí para darte consuelo en las penas, alegrías en la dicha y aliento cuando no puedes más. Lo peor que te puede pasar en estos tiempos es que no puedas hacer realidad tus deseos más íntimos. Ni tener tiempo para tus necesidades personales. Ni tan si quiera el placer de disfrutar que estás viva.

Lo peor que te puede pasar en estos tiempos que corren es que se te rompa, estropee o desintegre tu consolador.

Si el guardián de tus fantasías sexuales desaparece de pronto recordarás los buenos momentos con él, seguramente pensarás que deberíais haber pasado más tiempo juntos y hasta te darás cuenta de las pocas veces que le dijiste cuánto lo querías, Si tu vibrador te dice adiós te quedas viuda ... y no hay consuelo para tí. Eres incapaz de abrirte a otros porque nadie llena el hueco que ha dejado.

Corrientes vaginistas nuevas afirman que la pena dura exactamente el tiempo que tardas en reponerlo, aunque se han observado casos de añoranzas incurables. Tengo una amiga que no recuerda el nombre de su primera muñeca, ni si quiera del primer chico con el que se acostó pero con la palabra "mulato" te hace un relato de aproximadamente 3 cafés, 2 tilas y 14 chupitos de absenta.

He tenido perros, gatos, pollitos de colores que duraban un día (con suerte) y el cariño que se coge a un consolador es similar. Sólo que del consolador no hay que estar tan pendiente. Y aún así te quiere. Son de una raza superior ... A veces pienso que cuando los vibradores den positivo en el predictol, lleven el coche al taller y celebren los goles de fútbol más que un aumento de sueldo sustituirán a los hombres. Y a eso sólo lo superará el día que los penes vuelen. Pero para eso nos falta por lo menos otro cambio de siglo.

Pinzamiento 8 - Prohibiciones absurdas

Sólo los homosexuales castos podrán donar sangre en Suecia

La normativa permite a este colectivo donar sangre, aunque exige que no hayan mantenido relaciones en un año.

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/12/01/medicina/1259686137.html

Tras leer este titular me han surgido un montón de castas dudas sobre cómo se comprueba que alguien no ha mantenido relaciones sexuales en los últimos 365 días, y eso rezando para que el año no sea bisiesto. No me quiero imaginar con qué aparato, maquinita o instrumento quirúrgico se comprueba la desazón vaginal en el caso de las mujeres, o el aguante testicular en el caso de los hombres.

No se puede ser más absurdo a la hora de buscar una justificación para prohibir hacer algo. Puestos a decir soplaflauteces podrían haber hecho el corte en aquellos que no se la ven desde hace más de un año, o los que no se la menean desde el mismo tiempo, o los que llevan un año notando cierta flacidez en el miembro o … o porque me da la gana y punto, que no nos vamos a escandalizar ahora cuando sabemos que hay una organización que lo lleva haciendo por los siglos de los siglos.

En mi propio artículo 14 escalera izquierda incluiría los siguientes vetos.

Quedan terminantemente prohibidos:

1) Los ruidos al comer durante todo el día.

2) Mentir a menos que sea necesario para dar una sorpresa.

3) Calentar si no se piensa hacer fuego.

4) No respetar los atardeceres conjuntos.

5) Las manzanas que pudren a toda la cesta.

6) Hacer un mal uso de la familia.

7) Infringir las normas de seguridad mental.

8) El rosa en todas sus gamas, excepto el fucsia.

9) Sobrepasar el límite de velocidad neuronal.

10) Descuidar las “zonas comunes”.

Admito manías y fobias comunes para que esta lista crezca. ¿Tu qué prohibirías?. Hagamos un inventario absurdo pero completamente visceral.

Pinzamiento 7 - Con acento en la á

LOCALIZACION: Interior - Salón de la casa familiar.

PAULA

Sigo pensando que es un poco arriesgado el nuevo look, hija. MARIAM

En Londres mucha gente joven lo lleva así, es de lo más normal.

PAULA

Ya, pero no se que pensará la tutora mañana cuando tenga que evaluar tu año académico.

MARIAM

¿Y qué tienen que ver una cosa con la otra?.

PAULA

¡Ay Marián es que aquí somos más clásicos! … te queda muy mono, pero, demasiado … actual. ¿No te quitarán la beca?.

MARIAM

Máriam mamá, con acento en la primera a …

Se abre la puerta y aparece el padre.

PABLO

¿Cómo está mi niña?. ¿Qué tal todo por Liverpool?.

MARIAM

Londres, papá, Londres …

PAULA

Voy vaciando el equipaje, que tengo por lo menos para un par de lavadoras – se retira arrastrando la maleta.

PABLO

¡ Como has crecido Marián !

MARIAM

Máriam, papá, con acento en la primera a, ¡y no seas exagerado que nos vimos hace tres semanas!.

PABLO

Pues yo te noto cambiada, ¿te has maquillado?

MARIAM

No es la cara, es el pelo … se llaman rastas. La madre aparece de nuevo.

PAULA

Nos hemos equivocado en el aeropuerto, hemos traído una maleta que no es la tuya.

MARIAM

Pero si lleva la pegatina del college y mi nombre en la tarjeta de identificación.

PAULA

(asombrada) ¡Pues la ropa se habrá desteñido con la presión aérea porque está todo negro!.

MARIAM

¡Son mis camisetas y vestidos nuevos mamá!

PAULA

¿ Y dónde están los jerseys de angora que te mandé?

MARIAM

En la maleta … los teñí

PAULA

El pelo, la ropa … Mariám ¿alguna novedad más que tu padre y yo debamos saber?

MARIAM

Pues ya que lo dices, sí – se levanta la camisa y enseña orgullosa un tatuaje en la espalda.

PAULA

¿Qué es eso?

PABLO

Parece una mariposa – se acerca para verlo mejor- ¿o es un escudo?… Hija ¿desde cuándo te gusta el fútbol?.

PAULA

Una mariposa ¡ qué original !. Pues que sepas que en algún lugar he leído que el 80% de las personas que se tatúan se arrepienten.

MARIAM

Mala suerte mamá, pertenezco al 20% restante.

PABLO

¿ Y duele ?

MARIAM

Pues, menos que la última ortodoncia que me hiciste, para que te hagas una idea.

PAULA

(Desesperada) ¡Por favor Pablo, di algo!.

PABLO

(Curioso) Y … ¿no has pensando en hacerte un piercing?

No tocarme las pelotas ...

Pinzamiento 6 - Diccionario Tendencioso

FAMILIARES Dícese de ese grupo de personas a las que no les queda más remedio que quererte tal y como eres.

AMIGOS Grupo de inconscientes que ha elegido libremente quererte tal y como eres.

MEJOR AMIGA Mujer sin rivalidad alguna que durante años ha aguantado estoicamente tus ataques de ansiedad, tus episodios de ira, y tus interminables monólogos de amor y desamor.

MEJOR AMIGO En el 50% de los casos, hombre gay al que adoras, compartes aficiones y confesiones y piensas por qué no es heterosexual para salir con él. En el otro 50% de los casos, hombre al que crees distinto a los demás y les abres tu corazón mientras él piensa como abrirte el vestido.

PAREJA Persona a la que te unes porque crees que es misterioso, sencillo y atento, y después descubres que es un cúmulo de rarezas, que tiene más dobleces que un mantel y que su atención la reparte entre la cerveza, el fútbol y la oficina. En el caso de los hombres lo mismo salvo que nosotras repartimos nuestra atención entre nuestros kilos de más, la moda y el macizo de la oficina.

CUÑADA/O Ser con el que te matas todos los 24 de diciembre, aniversarios y fiestas de guardar. Si es mujer: dícese de esa arpía que ha engañado a tu pobre hermano. Si es hombre: dícese de ese tocapelotas que debe ser de diez en la cama a juzgar por la cara de boba de tu hermana.

JEFE Señor que te llama por tu apellido, cree que eres un número y cuya vida personal es como tu curriculum para él … inexistente.

MEJOR AMIGO DE TU PAREJA Apéndice aparentemente independiente que mantiene un código secreto con tu pareja, y no me estoy refiriendo al miembro viril.

EX NOVIA/O DE TU PAREJA En el caso de ellas, petarda que una vez que lo ha dejado se ha dado cuenta de lo que vale y se niega a cortar la relación con tu chico. Para ellos, el chaval anterior que se “trajinaba” a tu chica.

MADRE DE TU PAREJA Señora que se aferra a su hijo al grito de “Es mi tesoro”. Te mira como si le hubieras robado al niño, te pone en compromisos continuamente y te restriega siempre que puede que la anterior novia de su hijo era un encanto muy superior a ti. Momento en el que piensas: Sí señora, pero la que se folla a su hijo ahora soy yo.

MUY MÁS MEJOR AMIGO DE TU PAREJA Miembro viril. Ahora sí.